カテゴリー: 🍀秀樹さん以外のこと

　さささ、三時だー
　またこんなことしてる。
　呑んでます。まだ呑んでます。
　六時にはオットさんに朝食を出しますよ。


　自分ていう奴は、ほんと、なんてイカレた女なのかと情けないですけれどね、まあ、わたしなりには一生懸命やっての、こんなんですわ。

　最初の結婚が早いものだから、こうみえて母ではあります。この母にしてこの息子なもんだから、結果的に孫っちまでいますよ、こんなわたしがおばあちゃんでごめんよと嗤っちゃうけどね。
　そうなんです。わたしは偶々？　結婚を二度しました。子供にも恵まれた。でもね、世の中に、もしも未だに“結婚して一人前”だとか“子供がいないひとにはわからない”なんていう考えが蔓延っているとしたなら、わたしは大声で異を唱えます。

　わかんない奴はわかんない。慮れるひとは慮れる。境遇なんて、ららららら。

　特に、子供についてね。
　自ら決めて持たない方もいるでしょう。望んでも望んでも、ままならなかった方もいるでしょう。授かれたというだけで偉いはずがないですよ。
　わたしの母は五人も子供を産んでいますが、、、彼女は……まあね、まあね、それはまたいつか。


　はい。昼間はバタバタしていたんです、、、

　あ。話が飛びますが、わたしって実生活であんまり怒らないんですよね。
　文句も少ないんですよ。

　なんでしょう、感情を伝える気がないのかしらね。寂しい人間です。
　ほんとは落ち込んでる、たぶん。
　とりあえず、オットさまに夕飯を出して片づけたあとは、にゃんこを抱いて寝ました。びっくりですよ、まだ七時でした。

　だって。向き合いたくないんだもん。このモヤモヤと。
　マイナスな感情であるほど、勢いに任せたくないんですよ。すっきりするのは自分だけ、っていうのが、わたしは嫌いなの。

　そうして日付が変わる頃にムクリと起きました。　　

　LINEを開きました。幾つか未読がありました。
　でも、こんな時間です……日頃から、通知設定はできればOffってねえ！！　とお願いはしているものの、やっぱり気がひける。話したいけど話せない。だって、こんな時間だもの。

　馬鹿だなあ、わたし。

　このカテゴリの投稿、増えるかもしれません、、、


　多くのひとは、“なんじゃこりゃ”と思うのでしょう。
　だけど、そこは世の中。
　こんなに未熟なわたしの、全く実も結ばない「ぐっだぐだ」を愉しみにしてくれる御方が出現するかもしれないよっ♪
　そう思うとワクテカします。

＊

　眠ろう、眠ろう、と……何時間も愛猫を撫でながらベッドで粘って到頭あきらめた。
　それならそれで、やればいいことは山ほどあるのに、とても手につきそうにない。

　わたしは何を根拠に安心していたんだろう。何を頼りに変わらぬものを信じていられたのか。突然の大波には為す術もない。攫われて粉々になるのを眺めるだけだ。

　まだ失ってもいないものをそんなふうに手放してしまうのは、わたしにできる唯一の防御。わたしは自分のことがよくわかるから。そうしなければ、やがて自分がどうなってしまうのか、知っているから。


　あのとき。
　ひらりと捨て去られたわたしの想いを、少しずつ少しずつ時間をかけて宥めすかした。あんなに話した時間はなんだったのか、“表向きの言葉を操れる大人”のひとは、どうせ本音を答えることはないだろう。だからわたしも訊ねない。静かに静かに、息絶えた想いの墓を建て、誰にも云わずに独り葬った。憎まないまま、恨まないまま、在りたい自分を護ったままで、やっと忘れられた。わたしにも愉しい日々はあり、大切な居場所があったから。


　そんな過去の亡霊がヴァンパイアのように襲ってくるなんて……今度は無理だ。傷ついていない振りはもうできない。もう血が噴き出してしまう。もう、きっと憎んでしまう。
　逃げるしかない。薄っすらとした覚悟には、じわじわと“そうするべきだ”という理由が積もる。とどめを刺してもらえることを、わたしは待っていたのかもしれない。

　そうでないといいな、なんとかできるといいな、、、でも、まだ揺れていた未練には勝ち目がなかったみたい。恐らくは悪気もないことも、単なるタイミングも、天晴なほどにヴァンパイアの味方。それも縁であるのだと、わたしは降参するのが早い。

　全部失えば、もう楽になれるから。見ないで、聴かないで済むのなら、わたしの世界は果てしない荒野でも構わない。どのみち、誰の心にも留めてもらえないわたしの四方山話など、海にでも聴いてもらえばいいんだから。

　身を剥がすほどに大切なものは、これからもきらきらと眩しくて、とても近くて、あまりに遠く、焦がれるのにはこの上もない。全く、わたしらしい。このほうがわたしらしい。

　こうして、どうしようもなく住み続けるわたしの七面倒くささは、善人である方々を混乱させるだけなのだもの。本意じゃないよ、そんなのは。



　びっくりするかもしれないけれど、だらだらと書き連ねたこれらは全て、わたしの心からの友情のお話。




＊

　

　小さなわたしの口癖。

　はじめはやせ我慢ばっかりだったんだろうな。母のために云っていたんだろうな。
　それが本音になってしまったんだよね。


　なっちゃんはいいの。
　全部あげるよ、あなたにあげる。

　あとは何がほしい？

　

＊

　小学生のときには、既に森瑶子さんの小説を読んだりしていたクソガキなわたしよ……

　作中で彼女は何度もわたしに問いかけた。傷心と空虚、そのふたつのうちなら、どちらを撰ぶか────と。

　ずっと、ずっと、迷わず「傷心」を撰んできたのよ。「空虚」なんて悲しすぎるでしょう、って。

　いつからなのかなぁ……わたしが撰ぶのは、いつの間にか「空虚」なんだよね。我ながら、しょーもない人間だなあ、、、




　ひとの心なんて、無理に動かせるものじゃないし、動かしたいと思えない。肩を揺すって、わかってくれ、とは云いたくない。

　どうしてわたしは寂しがり屋じゃないんだろう。どうして大丈夫なんだろ。







＊